Esse tal amor...

Ouço tanto falar dessa tal amor, é por conta dele que muitas vezes minha mãe engole algumas das minhas tantas respostas não tão educadas (como toda pessoa nascida sob a constelação de capricórnio) depois de uma noite intensa de trabalho, buscando ser compreensiva com meu estresse agudo (quase crônico, depois de alguns anos lidando diretamente com a dor humana), essa é uma das formas de amor mais absoluto que eu tenho encontrado (de no máximo duas)...

É por conta dele que (a maioria) minhas amigas estão casadas ou noivas e sorriem de forma absoluta por isso (as vezes entre lágrimas, mas ainda assim sorriem, afinal tem um prêmio dourado na mão para exibir a sociedade tão sedenta de ver) e por conta desse mesmo tal que algumas delas me olham com cara de pena (elas realmente acham que eu não tenho esse tal amor aí comigo, e sinceramente, desse jeito eu não tenho mesmo), foi em nome desse tal que o carinha (que eu jurava que queria casar comigo no ano passado) entrou para o seminário (ele jurava amar mais à Deus que a mim), é em nome desse aí também que tantas vezes eu fui deixada para traz (já que a maioria dos meus ex namorados/rolos descobriram no relacionamento comigo que amavam outras pessoas que não eu hahahaha, eu tenho o dom, quando não eram garotas, foi o próprio Deus rs), é por conta dele também que tantas amigas (sendo casadas ou não) dizem sim à vida e assumem as barrigas feitas de casa para os pimpolhos lindos (esse eu avalio como absoluto também), é por conta dele também que tanta gente aceita chifres, humilhações e abusos (até eu já me submeti a isso)... 

Por conta desse tal aí que as pessoas namoram mil anos na esperança de um dia o tal do milagre do casamento acontecer... 

Esse tal aí que essas pessoas dizem por aí é tão diferente do que eu conheço aqui... Ei... É sério...

Acho que o meu amor, sim o que mora dentro de mim, não é muito convencional... É meio burro ou não sabe fazer como os outros "amores" que vivem por aí...

O meu amor se une ao sacrifício, e não lembro de uma vez que tenha amado sem esse componente atrelado ao ato de amar, nunca fui de fazer minhas vontades, sempre olhei para o outra pessoa e sempre busquei uma forma de fazê-lo não só se sentir melhor, mas, ser melhor (não faz muito tempo encontrei alguém que buscava me ajudar a ser melhor, mas esse aí me disse que o melhor era seguir sua vida sem a minha vida nela hahahaha okay, pensando por esse lado, minha vida e presença nem são tão boas assim rs sempre há um caminho melhor a seguir, acredite!)... 

Amor para mim, nunca foi unido a fotos nas redes sociais e nas alegrias que elas demonstram, isso pode até acontecer como consequência, mas de coração, essas redes sociais só querem passar uma mensagem, e normalmente é para os ex de plantão, e é algo do tipo: Ele (a) é meu (minha), saia fora por favor ou morra de inveja como preferir hahahaha 

Nunca soube viver de aparências e nunca senti um pouco de carinho ou mais ou menos uma atração, a minha intensidade existe e você consegue notá-la a cada dia que eu saio de mais um turno de trabalho, totalmente sugada, eu não sei dar um pouco de mim, eu não sei viver de aparências ou respirar fundo dentro de uma situação que me rouba o oxigênio... Das vezes que me apaixonei (sejam estas muitas ou não) eu jamais dei abertura para alguém sem querer que realmente fosse de verdade, não para os outros, mas para nós, nunca dei um beijo sem sentir na alma o toque do mesmo... nunca mesmo, nem mesmo depois de um ano beijando a mesma pessoa... Nunca realizei uma obra sem depositar nela todo meu afeto por essa pessoa... (Eitaaaaaaaaaaaa, e quando vem a rasteira? Dói e não e pouco)

Já vasculhei meu peito de forma minuciosa querendo encontrar onde está o erro comigo, já tentei refazer meus objetivos e planos, mudar meu rumo e seguir outras formas de amor, mas nenhuma conclusão eu alcanço, eu só consigo perceber que algo diferente dentro de mim...

E nessa hora me questiono, será só eu com defeito tão estranho!?

Ajuda aê São José!!!